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Il paraît que la vérité sort de la bouche des enfants ! Cette question qui jaillit après une n-ième dispute entre les parents fait froid dans le dos et peut nous laisser sans voix. Il n’est pas toujours facile de savoir quoi répondre face à la lucidité de nos petits. Comme toujours, leurs questions sont de merveilleuses opportunités de dialogue ! Elles sont une occasion de leur en apprendre un peu plus sur la vie et sur le fonctionnement du monde « des grands ». Il est bien sûr évident que le conflit, pouvant entraîner agressivité, excitation et violence verbale sont au maximum à éviter au sein de la famille. Mais nous connaissons la réalité, et nos désaccords s’élèvent parfois au-dessus de notre désir de paix.
Lorsque, chez vous, le conflit est exceptionnel, vous pouvez expliquer à votre enfant que dans une relation, même si on s’aime très fort, il peut arriver qu’on ne soit pas d’accord. Précisez bien que les disputes n’entrainent pas de rupture du lien entre les personnes. Il est essentiel qu’un enfant comprenne, vive et ressente que dans une famille on peut exprimer ce qui ne nous convient pas, ce qui nous met en colère sans que cela entraîne la dilution des liens. Il en est de même dans un couple. Ce n’est pas parce qu’une dispute éclate que les liens s’effritent et se perdent. Comprendre cela l’aidera à accepter toutes formes de conflit qui surviendront inévitablement dans sa vie. Ainsi armé, il pourra vivre le conflit comme une étape, comme une période de la relation et non comme une rupture de celle-ci.
S’il vous arrive de vous disputer devant vos enfants, il faut aussi apprendre à vous demander pardon devant eux. Il est important de prendre conscience qu’une dispute dans un couple perçue par des yeux d’enfants peut être très traumatisante. Nos enfants perçoivent en premier lieu la violence et imaginent la rupture, source de fantasme angoissant chez les eux. Afin de les rassurer sur la solidité de votre couple et votre volonté de vous améliorer, montrez les signaux de « fin du conflit ». Les vertus sont multiples !
Tout d’abord, cela montre l’exemple à vos enfants. Quand on se dispute, on se demande pardon ensuite et on avance vers autre chose. Ensuite, cela va ancrer cette valeur inestimable du pardon dans les racines de votre famille. Quelle force pour le futur ! Des enfants qui ont vu leurs parents se demander pardon pourront à leur tour pardonner réellement à leurs frères et sœurs, amis, conjoints plus tard. Enfin, et c’est peut-être la partie la plus intéressante de l’exercice; vous voilà obligés de sortir de votre colère pour demander (et recevoir le) pardon. Evidement, ce n’est pas toujours facile ! Néanmoins, prendre l’habitude de se demander pardon nous entraine à le faire de plus en plus facilement.
Un peu comme un entrainement de running. Les premières sorties sont les plus douloureuses. Et même si on n’adore jamais vraiment courir, on connaît ensuite les bienfaits que cet exercice apporte. Exactement comme la pratique active du pardon.
« Même si l’on se dispute avec Papa/Maman ça ne change rien au fait que nous nous aimons, que nous vous aimons et notre famille est ce qui nous rend le plus heureux. »
Rassurez vos enfants sur le fait que votre amour pour l’autre et pour eux est inconditionnel. Montrez leur comment demander et accepter un pardon. Ensuite, prenez le temps de leur parler d’amour. L’amour conjugal des parents est tellement important dans leur construction. C’est parce que papa et maman s’aiment qu’ils ont voulu avoir un/des enfant(s). C’est ainsi que l’enfant comprends qu’il est désiré et aimé.
Ne mettez jamais l’amour en balance ! Il ne faudrait pas que nos enfants imaginent que, parce qu’il y a conflit, l’amour disparaît. Rappelez leur que l’amour est donné, inconditionnel et qu’aucune dispute de pourra l’enlever. Pour que cette réassurance soit efficace il faut que vos paroles soient cohérentes avec vos actes. Ainsi, il est essentiel que lorsque les enfants vous « alertent » sur ces disputent, vous puissiez prendre les mesures nécessaires pour que les conflits cessent au maximum.
Peu de personnes se disputent « par plaisir », évidement. Mais même si nous nous étions juré d’être un couple irréprochable et de ne jamais nous disputer (surtout pas devant les enfants), parfois la réalité est autre. Certaines situations, certaines moments de la vie ou l’excès de fatigue nous emmènent parfois dans des conflits que nous aurions tellement aimé éviter. Il est temps de prioriser les choses, et de prendre conscience que pour que les enfants aillent bien, il est nécessaire que leurs parents aillent bien. C’est ainsi que leur développement sera le plus harmonieux et leur enfance la plus sereine possible.
Quand les conflits concernent l’éducation, prenez le temps d’en parler et de faire le point sur chacune de vos histoires. Dans la majorité des cas, ce sont les différences de nos éducations qui créent des tensions dans celle de nos enfants. Ne vous leurrez pas ! Les questions sur l’éducation, l’orientation scolaire, le choix des activités etc vous préoccuperont toute leur vie. C’est un sujet qu’il faudra soulever régulièrement et ce ne sera pas toujours une partie de plaisir.
De quoi ont besoin nos enfants ? De parents heureux ! Si vous sentez que les disputes sont trop fréquentes, que le conflit règne en maître dans votre maison, il est temps d’inverser la tendance. Pour cela, il existe beaucoup de moyens de se faire aider. S’engager dans un travail de reconstruction de votre relation conjugale vous permettra de mieux vous connaitre chacun. Ainsi au clair avec les ressentis de l’autre, vous pourrez mieux vivre votre parentalité.
Tenir dans un climat de conflit et de tension permanent est relativement possible pour un adulte, mais totalement intenable pour un enfant. Il reçoit toute cette violence, cette colère, cette tension dans la maison ! Il doit cohabiter avec des émotions qu’il ne devrait pas rencontrer quotidiennement si tôt et dont il n’a pas les moyens de se protéger. La malveillance et la rupture qu’entrainent le conflit sont très anxiogènes pour un enfant. Evidement qu’on préfère pour lui quotidien d’amour, de paix et de découvertes joyeuses. Il est parfois difficile de parvenir à mettre en place des mesures concrètes pour s’apaiser, quand le conflit est trop vif. Néanmoins, vous êtes responsables, en tant qu’adultes, du climat de confiance et de sérénité dans lequel votre enfant doit avoir le droit de grandir. A vous de prendre les mesures adaptées à son bon développement. C’est à vous, adultes, que revient la responsabilité de mettre tout en œuvre pour apaiser son environnement.
Prenez très au sérieux les conflits entre vous, parents. Ne négligez surtout pas une façon de se parler agressive ou violente qui pourrait vous paraitre « habituelle » ou « normale » entre vous. Une ambiance tendue et électrique n’a rien de bon pour les enfants. Cela ne peut que les inquiéter et les habiter au mode de communication agressif, délétère pour sa construction d’adulte.
Le conflit va s’apaiser si vous vous comprenez davantage. C’est certain ! Voici quelques ressources essentielles qui pourraient beaucoup vous aider :
N’oublions pas que la famille est le premier lieu de construction des personnalités et du vécu de nos enfants. Si nous leur montrons que la vie de famille, que le couple, est un chemin fleuri ou coloré sur lequel il est possible de rencontrer des petites embuches et parfois aussi de grands obstacles difficilement franchissables, mais qu’ils ne viendront jamais abîmer le lien qui unit les parents et les enfants, cela est pour nos petits d’une réassurance extrême et sera fondateur pour leur vie entière.
