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En France, 46% des hommes déclarent avoir déjà été infidèles contre 38% des femmes selon une étude menée par Gleeden, le site de rencontres extraconjugales. Avec un tel pourcentage, le risque de vivre une infidélité dans sa relation de couple est donc plutôt élevé, mais cela ne signifie pas nécessairement la fin du couple. Mais comment pardonner une infidélité pour reconstruire la confiance dans la relation ? Nous vous livrons quelques pistes de réflexion, tout en vous expliquant que le délai pour y parvenir peut varier d’une personne à l’autre.
Si votre partenaire vous a été infidèle ou si c’est vous qui avez donné un coup de canif dans le contrat de votre relation de couple, nous vous conseillons tout d’abord de faire un état des lieux de la situation. Toutes les infidélités ne se ressemblent pas et certaines sont plus conséquentes que d’autres pour la confiance dans la relation. Il s’agit donc de se poser quelques questions, à commencer par : le tiers impliqué était-il un(e) inconnu(e) ou un(e) ami(e) proche ? Se faire tromper avec un inconnu n’est pas la même chose qu’avec un proche.
Mais au-delà de cette distinction, il est aussi pertinent de s’interroger sur les conséquences émotionnelles pour le partenaire trompé. Ce dernier peut ressentir des blessures diverses comme un sentiment de rejet ou une perte de confiance dans la relation de couple. Ces émotions influencent fortement la manière dont l’infidélité est perçue et la capacité à pardonner au sein du couple.
Un autre point crucial à examiner : combien de temps a duré la relation extraconjugale ? S’agit-il d’un écart dans le cadre d’une soirée un peu trop festive ou bien est-ce une liaison amoureuse qui dure depuis des semaines, des mois ou des années ? Y a-t-il eu des aveux ou bien est-ce le partenaire trompé qui a découvert le pot aux roses ? Ces nuances détermineront le degré de rupture dans le couple, mais aussi les étapes nécessaires pour reconstruire la confiance et la stabilité dans la relation.
Une fois le contexte déterminé, cela va permettre de comprendre la cause de l’infidélité et donc de pouvoir communiquer efficacement avec son conjoint. Plusieurs raisons peuvent mener à la tromperie dans une relation de couple et des chercheurs américains se sont penchés sur le sujet. Ils ont mis en évidence qu’il existe huit motivations principales à l’infidélité :
Il est important de ne pas minimiser les raisons qui ont conduit à l’infidélité, ni pour le partenaire qui a trompé, ni pour celui qui a été trompé. Comprendre ces facteurs dans la relation de couple permet de dépasser la simple culpabilité et de travailler ensemble à une solution durable, en identifiant les problématiques sous-jacentes qui affectent la confiance et l’amour entre les partenaires.
Le couple est souvent le lieu où nous réglons nos comptes avec nos blessures d’enfance. L’auteure canadienne Lise Bourbeau, dans son livre Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même, montre que nous pouvons souffrir d’une blessure profonde liée à l’enfance, ayant un grand impact sur notre vie future et nos relations amoureuses. Il peut s’agir d’une blessure de rejet, d’abandon, d’humiliation, de trahison ou d’injustice dans la relation de couple. Peu importe les événements vécus, ce qui compte c’est la façon dont nous y réagissons.
Dans le cadre d’une infidélité, ces blessures peuvent être exacerbées, rendant le pardon encore plus difficile pour la relation de couple. Certaines personnes expriment de la colère et du ressentiment tandis que d’autres préfèrent éviter l’affrontement et se renfermer sur elles-mêmes. Connaître son propre « type de blessure » peut être une première étape pour avancer et comprendre comment se reconstruire individuellement et surmonter les défis émotionnels liés à l’infidélité.
Lorsque l’on s’engage pour la vie avec son partenaire dans une relation de couple, on se promet de s’aimer « pour le meilleur et pour le pire ». Ce serment implique le concept d’amour inconditionnel : accepter l’autre dans son intégralité, malgré ses erreurs. Cela ne veut pas dire tout tolérer, mais comprendre que l’amour véritable passe par le pardon et la construction d’une relation renouvelée et solide.
Dans cette démarche de reconstruction de la relation de couple, il est essentiel de fixer des limites claires et explicites pour se protéger d’une relation qui pourrait devenir toxique. Le pardon ne signifie pas revenir à la situation antérieure, mais plutôt travailler sur la communication et la compréhension mutuelle avec un nouveau regard sur la manière dont le couple peut prospérer.
Pardonner une infidélité demande souvent du temps, et ce délai dépend de chaque personne. Certaines peuvent avancer rapidement tandis que d’autres auront besoin de plusieurs mois ou années pour parvenir à un pardon authentique. Bien que ce temps varie d’un individu à l’autre, il est crucial de ne pas précipiter le processus de guérison.
S’accorder suffisamment de temps pour exprimer ses émotions, poser ses besoins et reconstruire la confiance dans la relation, si tel est le choix, constitue une étape essentielle pour surmonter l’épreuve et aller de l’avant. Les phases du pardon sont souvent non linéaires, mais elles permettent à chacun d’assimiler cette expérience traumatisante à son propre rythme.
Lorsque survient une infidélité dans la relation de couple, une grande question se pose : doit-on lutter pour sauver son couple ou mettre fin à la relation ? Tout dépend des valeurs et des capacités propres à chaque individu pour traverser cette épreuve. Certains peuvent choisir le pardon et reconstruire une relation sur de nouvelles bases, tandis que d’autres peuvent estimer que la rupture est l’option la plus saine pour leur vie.
Quelle que soit votre décision, il est toujours possible de consulter un professionnel tel qu’un thérapeute ou un psy pour vous guider et vous offrir un cadre sécurisé pour réfléchir à ce qui vous convient le mieux. Une thérapie de couple peut notamment être bénéfique pour redéfinir les attentes et travailler sur la confiance brisée, la communication et la reconstruction de la relation.
Pour savoir si vous êtes prêt à pardonner une infidélité, évaluez votre capacité à lâcher prise et à retrouver la paix intérieure. Assurez-vous d’avoir eu des conversations claires avec votre partenaire et que la confiance commence à se rétablir.
Le processus de pardon après une infidélité est en cours ou presque terminé lorsque la personne trompée relâche colère et amertume, accepte la reconnaissance sincère de la faute par le partenaire, constate l’engagement à ne plus recommencer, et commence à reconstruire la confiance et l’estime de soi dans le couple .
Pour évaluer la survie d’une relation après une infidélité, vérifiez la qualité de la communication , le respect mutuel , et la capacité à reconstruire la sécurité émotionnelle/physique . Le rétablissement de la confiance dépend de l’engagement, de la transparence et du travail commun sur les valeurs partagées .
La thérapie conjugale est cruciale pour surmonter l’infidélité, car elle permet de comprendre les raisons profondes, d’exprimer les insatisfactions et d’établir un nouveau dialogue respectueux. Elle aide à reconstruire la confiance, indispensable pour pardonner et valeurs retrouvé dans la relation. Cette démarche nécessite une volonté commune de changement.
