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Le premier enfant du couple, c’est le couple ! Cela vous surprend ? Pourtant, chez Maman Vogue, nous sommes bien convaincues que s’il faut prendre soin de quelqu’un au moment où l’on devient parent, c’est bien… des parents !
L’arrivée des enfants transforme notre couple en famille (même si on est une famille avant d’avoir des enfants, c’est vrai). Avec cette transformation arrivent beaucoup de challenges et de défis qu’il faut relever jour après jour et pour toujours.
Mais s’il y a bien un secret facile à révéler, c’est qu’une famille qui va bien, c’est d’abord un couple qui va bien.
Les enfants bouleversent absolument tout dès leur arrivée. Ils réduisent notre temps, notre disponibilité à nous-mêmes et aux autres. Avec leur arrivée se pointent aussi une quantité de choses à penser et d’actions à réaliser. Les enfants nous plongent dans un bain de nouvelles émotions très intenses, nous mettent face à nos contradictions individuelles et à nos désaccords de couple… Chacun devient parent, séparément, face à son ressenti et des attentes issues souvent de sa propre culture, de son histoire individuelle. Il y aura des perceptions différentes, des envies inconciliables mais aussi des désaccords d’éducation. C’est normal, c’est le lot de tout projet d’équipe et le désaccord fait avancer tout le monde s’il est une source d’échanges.
Mais même dans les couples qui sont parfaitement d’accord sur la façon d’élever leurs enfants, il est des ruptures silencieuses, des fissures qui se créent dans la durée. Elles ne se constatent que lorsqu’elles ont presque complètement séparé les cœurs. Parfois, il n’y a pas de conflit ouvert, d’esclandre, de manifestation extérieure de la scission qui est en cours. Pourquoi ? Parce que, happés que nous sommes par notre nouvelle mission, la joie, la peine, les défis qu’elle nous présentent, nous n’avons simplement plus la tête à autre chose.
Cette « autre chose » bien souvent, c’est notre couple… En réalité, le couple ne doit pas être « autre chose ». Le couple n’est pas du tout un acquis mis au service de la famille. Le couple est bien loin d’être définitif et terminé. C’est une base en mouvement, en perpétuelle construction, sur laquelle on peut bâtir une famille et un projet de vie. Considérer le couple comme acquis est une erreur trop facile à commettre. En réalité, il est le moteur, la source, le carburant de tout.
Le couple doit continuer à vivre et à grandir pour assurer sa mission d’élever des enfants, de nous rendre heureux, de créer des projets. Constamment en mouvement, le couple est une masse vivante qui continue d’évoluer quand chacun de ses membres changent devant les défis de la vie.
Quand les enfants arrivent, on a vite tendance à oublier de continuer à nourrir son couple. On se concentre sur ce beau projet, on mesure sa chance, on est un peu submergés par l’ampleur et l’importance de la tâche d’élever ces petits êtres merveilleux. On découvre aussi une autre source d’amour qui parfois semble nous suffire.
Arrive pour la première fois de notre vie cette dualité entre notre rôle de parent et celui d’époux/épouse. Tout d’un coup, on cherche à pouvoir se dédoubler sans y parvenir. On voudrait être autant mère/père que conjoint. Quand on sort à deux, on culpabilise de laisser ses enfants. Et au contraire, quand on reste avec ses enfants, on s’en veut de ne plus être autant disponible qu’avant pour l’autre. Pourtant, notre conjoint(e) a toujours infiniment besoin de nous et nous de lui. Pour nous aimer, pour nous faire grandir, pour nous accompagner dans la parentalité, ce défi que nous vivons ensemble…
Tous les parents (sauf cas de défaillance) rêvent d’être les meilleurs parents possible. Le vrai secret pour être un bon parent, c’est d’être heureux seul et en couple. C’est bien parce que nous sommes épanouis, en mouvement, accomplis dans notre individualité puis dans notre couple que nous pouvons redonner à nos enfants l’amour et l’attention dont ils ont besoin pour grandir. Nous l’avons sans doute tous constaté, quand nous sommes malheureux, tristes ou tendus ; seuls ou à deux ; fatalement nous ne sommes pas bien avec les enfants.
On ne peut pas être bien avec les autres si on n’est pas bien avec soi-même. Le premier service que nous nous devons c’est à nous-mêmes puis au couple. Les enfants ont beau être le trésor de nos cœurs ; le premier enfant du couple c’est bien le couple.
Si vous êtes arrivés jusqu’ici dans la lecture de cet article c’est que vous êtes intéressés par du concret pour prendre soin de votre couple.
Alors, bien-sûr, l’idéal pour entretenir la flamme, c’est d’avoir du temps (!!) pour des soirées, des week-ends, des sorties et même des vacances sans enfants. Mais malheureusement, on sait aussi que cela n’est pas toujours possible. Par manque réel de temps, de moyens, de solutions d’aide, il est parfois difficile voir impossible de s’offrir quelques échappées belles. Nous vous proposons quelques idées à vivre au quotidien.
Qu’on soit bien claires: nous sommes toutes mamans et savons combien le conseil « communiquer » en couple peut parfois nous agacer. Revenons du coup sur ce que « bien communiquer » veut dire. Concrètement, on est loin du partage d’agenda et de la répartition des tâches de la semaine.
Bien communiquer, c’est partager ce qui nous est difficile à dire. C’est se confier sans orgueil et sans faux-semblant. C’est accepter ses émotions et les remettre dans les mains de l’autre pour qu’il les accueille avec bienveillance. Bien communiquer est une des clefs pour entretenir l’intimité d’un couple dans le quotidien et la durée.
Pour bien communiquer, il faut prendre du temps. Pas facile de vider son sac quand l’autre est occupé(e) avec les enfants ou encore préoccupé(e) par son travail. Prenons rendez-vous toutes les semaines pour un dîner simple où rien ni personne ne doit nous interrompre. Bien communiquer c’est se mettre à la place de l’autre mais aussi lâcher prise et abandonner ses émotions avec lui ou elle. C’est grandir à deux et se soutenir.
Non, l’autre n’est pas toujours responsable de tout. Il n’est d’ailleurs même pas responsable de votre bonheur/malheur. En nous engageant dans la vie de couple et dans le mariage, on s’engage à la fidélité et à l’amour. Pas au bonheur. Attention, cela ne veut pas dire qu’on doit savonner la planche pour que l’autre se sente misérable ! Cependant, si vous vivez une souffrance dans votre couple, n’en rendez pas systématiquement l’autre responsable. Essayez de chercher la source. Le couple en est-il vraiment l’origine ? Ce dont vous avez besoin aujourd’hui et qui semble vous manquer, ne pouvez-vous pas le trouver ailleurs en vous-même ?
Un exemple : je souffre de ne jamais recevoir de compliment de mon mari, j’ai tout le temps l’impression que ce que je fais n’est pas reconnu ou pas assez. Qu’est ce qui m’empêche de me féliciter toute seule ? Qu’est ce qui m’empêche de reconnaître moi-même ce que je fais de bien ? Vous pouvez même prendre l’habitude de noter vos accomplissements ou vos joies et entraîner vous-même votre propre confiance en vous.
C’est toujours plus facile au quotidien de voir le coup de main qui n’est pas donné, l’attention qui n’est pas accordée, le mot gentil qui n’est pas dit… Et si on essayait de changer notre regard et de faire preuve de plus de bienveillance ? Certes, il/elle n’est pas parfait. Mais a priori, nous non plus, n’est-ce pas ? Alors plutôt que passer son temps à voir ce qui ne va pas, essayons de voir ce qui est déjà positif !
Finalement, de la même manière que nos enfants sont encouragés quand on les félicite pour les petits pas effectués, nous le sommes aussi par tous les petits « mercis » et les regards positifs qui sont posés avec bienveillance sur nous. N’ayons pas peur d’être reconnaissants pour les choses imparfaites que l’autre fait. Non seulement cela continuera de l’encourager, mais en plus l’atmosphère en sera bien plus respirable dans notre foyer.
Souvenez-vous… Vous auriez tout donné pour un regard de lui/elle parce qu’il/elle est tellement ceci ou cela. Avec le temps, les qualités ne s’amenuisent pas ! Seuls le temps et la fatigue abiment notre perception et nous font oublier la raison pour laquelle on s’est engagé avec notre conjoint(e). Alors reprenons régulièrement le réflexe de le/la regarder avec les yeux de l’amour, ceux qui le/la mettent en valeur.
Je vous vois venir… Franchement avec la fatigue, les enfants, le boulot, les montagnes de choses auxquelles on doit penser, les parties de jambes en l’air sont clairement le cadet de vos soucis. Et pourtant, quel meilleur moyen pour un couple de rester connecté que de se retrouver sexuellement régulièrement ? Sur ce sujet, pas de pression ! Chacun apprend petit à petit, ce dont il a besoin et de combien il a besoin.
Le sexe, c’est vraiment le ciment du couple. C’est ce qui rend unique et précieuse notre relation. Ne négligeons pas ce moyen concret de nous montrer l’un à l’autre notre amour et notre disponibilité. Oui, parfois c’est moins bien (après une naissance, pendant une période compliquée, quand on a trop de choses en tête…) Néanmoins, chacun peut mettre du sien pour être plus doux, plus attentif, plus patient et plus disponible aussi. Prenons le temps d’en parler régulièrement. Finalement, sur cette question comme partout ailleurs, nos goûts et nos attentes évoluent au fil des ans !
Finalement, l’objectif dans la vie de couple c’est de veiller à remplir le réservoir de l’autre. Si vous ne connaissez pas vos langages de l’amour, il est temps de découvrir ce merveilleux concept. Cela sera plus facile ensuite de combler l’autre, de la manière dont il l’attend.
Attention à regarder régulièrement le niveau de notre réservoir… S’il est trop bas, n’hésitons pas à solliciter l’autre habilement pour qu’il vienne le remplir. Chaque reproche, chaque pique vident un peu ce réservoir… Prenons garde aux remarques blessantes et aux récriminations qui font baisser le niveau d’amour ressenti ! Place aux compliments, gestes tendres, mercis, valorisations qui vont faire déborder nos réservoirs réciproques. Et c’est véritablement ce débordement d’amour qui nous permettra ensuite de remplir les réservoirs de nos enfants.
Parce qu’un couple qui va bien, ce sont des enfants qui vont bien aussi. Si je me sens aimée alors je peux aimer en retour et faire rayonner cet amour au delà de notre famille.
Bébé arrive – prendre soin de son couple une priorité
